小叶白龙

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..

2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确

笑死人的面试对答
去微软面试，第一句话就被赶出来了
考官；windows 7专业版在中国大陆的零售价是多少？ 
我:5元 
考官:出去，下一位

 
我投啊投啊，
终于得到了google面试的机会
但是，去google面试，才回答一个问题就又被赶出来了...&

晚上，老奶奶一个人正在看电视。
突然一阵敲门声，打开门后却没人。∽
她坐下后仔细听着，突然又阵敲门声，开门后还是没人 
老奶奶开始害怕。这时敲门声又响起，她不敢开门，于是打电话给儿子。儿子：妈，我出门忘记关QQ了°

英语老师在批改作文,突然大发雷霆,说:我从来没见过这么烂的作文!
另一老师问:写的什么? 
英语老师说:王子和公主的故事 

　　深夜，小偷误入老姑娘的闺房 
　　小偷把发夹往锁孔里一捅，顺时针旋转180度，随着轻微的吧嗒声，门锁开了。这已经是小偷本月的第五次光顾别人的房间了，感觉一次比一次容易，小偷不由慨叹：那些造锁的王八蛋害人不浅啊，长期以往，中国的偷窃水平怎么可能会有提高？小偷皱起眉头，忧心忡忡。 
　　摸到最后一个房间，居然听见里面有哗哗的水声，小偷大吃一斤，

　众所周知，日本人习惯男女共浴，而中国人就不行。
　　话说抗日战争期间，日本鬼子来到了中国，一日本高级军官将自己的夫人也带来了。日本娘们要洗澡，于是就让一个汉奸给自己搓背。汉奸虽然满心不愿意，但是，摄于日本鬼子军官的淫威，不得不干，于是就与这个日本娘们共同进了浴池，整个浴池就他们二人。
　　那个日本鬼子军官在其他屋，过了一会儿，他觉得不放心，就冲进浴池，一看，那个

　1、一对还在娘肚子里的双胞胎在里面吵架，都想先出去，因为先出去的就成哥哥了，正这时，响起一阵声音，‘嘘……’两人悄声，‘爸爸进来了’……

　　2、王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有?”
　

1、有一个朋友，是男的有一次他穿了条白裤子坐公共汽车去2站地以外的菜市场买黄瓜，回来的时候就把那根黄瓜揣在了裤兜里。回来的公车很挤，奇怪的是，他前面那个MM总是回过头来狠狠的瞪他，弄的他莫名其妙的。后来终于下车了，突然发现白裤子上绿了一大片，把黄瓜拿出来一看，黄瓜的一头已经被捏的稀巴烂了。。。。。。这个MM够狠

2、一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完

2006各大BBS上闷骚的28条灰色语录2007年09月19日 星期三 11:191.每天早上起床都要看一遍《福布斯》富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班……

2.哪个童话故事中的女主角没有胸？答：小红帽，因为她的奶奶被大野狼吃掉了……

3.从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她男朋友不让她吃了&hel

1、孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说得对！
2、9个橙子分给13个小朋友，怎么分才公平？——杀死4个小朋友。
3、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变_态&rd

去电脑城转了下，想去买个4G卡。老板递给我一张，我插上PSP正在测试。

　　这时候进来一个MM，戴了顶红色的鸭舌帽，戴了2个很大的银色耳环,化了很浓的烟熏妆，穿的还蛮性感的。

　　站到柜台边：老板，有全黄的碟么?

　　老板傻傻的看了她足足有8秒钟,吞吞吐吐地回答：有…….

　　女生：那拿出来我看看。

1、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

　　2、呵呵，俺也想起来了。那年与女友刚谈一个月。一天她对我说腰好酸，好累。我关切地说，怎么啦，要不要上医院看看去？她说不用，我是来例假了。我纳闷：什么例假？寒假还早啦。女友大窘。到现在还常拿此事开我玩

MM在机门口迎客，上来一位帅哥……）
　　空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座？”

　　帅哥：“我是天蝎座，你呢！”

　　空姐（一脸害羞状）：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……”
 

天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:“来电,来电,我们要来电!“大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.
　　　　
　　　　　　一直到了晚上11点的熄灯时间,男生

一个忠诚的共产党员死了，上帝认为共产党员都是无神论者，绝对不能让他上天堂，就把他打入地狱。刚过了一个星期，阎王就满头大汗找上门来,说：“上帝啊，赶紧把他带走吧！”上帝问：“怎么回事？”阎王说：“我得赶紧恢复地狱的正常秩序，小鬼们都被他发展成少先队和共青团了！”上帝说：“好吧，让他上天堂，看我怎么收拾他！&rd

某女相亲提出这样的条件,
女：“你是部门经理还是销售主管”
我：“不是”
女：“你是独生子女?
我：“我有一个弟弟”
女：“你有两室一厅吗?”
我：“没有”
女：“你

有一处男，宽厚滑稽，藐视世俗，不顾亲朋好友劝阻，娶回一漂亮小姐做老婆。洞房之夜，二人灭烛上床。
　　小姐久经沙场，三两下便将处男撩拨得抓耳挠腮，急火攻心。
　　小姐从良美梦成真，有些感动，欲借机倾诉往事，开启崭新生活。于是说：“你知道，我不是处女。”
　　处男：“走别人走熟的路，免得弄伤脚，我喜欢。”

A、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

B、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快

C、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

D、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！

E、想咬你一口，可惜我是回民。

F、这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。（张爱玲）<